Por inercia pausada

Estoy en ese momento, en ese lugar en el cual quiero hacer del mundo un lugar un poquito mejor, de sacar una versión "óptima" de mí: comprender nuestra sociedad, entender al ser humano. Pero qué estupido resulta pensar estas cosas cuando sigo rota por dentro, primero tengo que entenderme a mí misma y encontrarme de una manera más... preferible a como me encuentro. Porque aún me siento como una extraña cuando me miro al espejo. Esa vecina con la cual te cruzas todos los días y apenas recuerdas sus rasgos. Con suerte si no soy aquella que te cae mal. ¿Es estas ganas de mejorar mi alrededor u ayudar a otros una manera encubierta de hacerme sentir mejor? Posiblemente todo se reduzca a ese deseo egoísta, una manera bella de huír del origen del problema. Y admito que ya no soy, ni por asomo, tan altruista como hace unos años.    ¿Entonces, qué me ocurre?   Divago todos los días.   Siempre el mismo resultado.   Nada.

Cuanto tiempo ya sintiéndome cansada, cada día pesa más. Me desequilibra más. Mis rodillas tiemblan más.    Todas las mañanas me levanto pensándo que ese día será el último que soporte, aunque burlonamente siempre llega otro nuevo.  Y otro. Y otro. Y otro.   Rutina y obligaciones inmisericordes, nunca fui una favorita ante ellas. Fatigada me hallo entre estudios, trabajos desapacibles y un futuro incierto.    Qué mal sabor de boca.    Qué cansada me siento.