Por inercia pausada

Hoy, 14 de octubre de 2021, mi psicóloga me ha dado el alta. Aún recuerdo cuando fui al psiquiatra en el 2010, siendo aún menor de edad, y me mandaron a un psicólogo con urgencia junto a unos antidepresivos y otras pastillas para la ansiedad. Es muy fuerte para mí pensar que he pasado un tercio (¡e incluso un poco más!) de mi vida batallando día tras día contra la depresión, con el hecho de vivir una vida normal. Ser capaz de tener una rutina al principio era impensable para mí: deje el instituto, ni siquiera me saqué la ESO de aquella. Sólo me quedó una amiga que, dos años después, desapareció de mi vida. Internet tiene muchas cosas malas, pero gracias a él en esa época oscura conseguí ver pequeñas luces: muchas de ellas se apagaron pero a día de hoy algunas siguen a mi lado y soy muy, muy afortunada. Han sido once duros años. Unos mejores, otros peores. Épocas que no parecía lo que sufría y otras que me rompía cualquier cosa externa y especialmente yo misma. He tragado demasiada toxi

Otoño. Octubre. Mi tiempo más esperado, con una situación temida. Mi salud ha vuelto a fallarme, a cojear —que humor más tonto sigo llevando conmigo—.   Pero, no sé exactamente por qué, estoy feliz. Siento que saboreo mejor los momentos que me dedico al disfrute. Me paro a experimentar de las pequeñas cosas del día a día. Quizá mi mente, agotada ya de los últimos y complicados años, rehuye aún demasiado de los libros académicos, pero me siento satisfecha. Aún con mis dos rodillas ya sumisas ante el movimiento, siento un peso cálido y placentero en mi pecho.   Llevo, manejo muy bien la situación. Me imaginaba a finales de septiembre hundida. Ya sé lo que es las obligaciones de pagar, aunque sea en menor medida que otra gente de mi edad. Pero estoy tranquila en la mayoría de los momentos. Paciente. Incluso con una pequeña sonrisa a ratos.   ¿Esto es madurar? ¿Una paciencia tan bien llevada? ¿Ya soy una hoja madura, otoñal?